Jetzt neu auf 2 CDs: "Die Bibel 2.0 ss"

(Dreist geklaut zum zweiten mal und jetzt leicht modifiziert im Netz)

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Die neuen Features im einzelnen:

  • Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
  • 3. Teil: Das "Brandneue Testament".
  • Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!"
  • Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
  • jetzt auch mit dem aktuellen Jehova-Modus
  • Kieselsteine auf Wunsch lieferbar (nur gegen Vorkasse)
  • Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich!
  • Auch weibliche Götter!
  • "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
  • Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger.
  • Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
  • Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
  • Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
  • Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
  • Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
  • Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
  • Wollust und Voellerei voll implementiert!
  • In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
  • In der Vollversion kein Papst mehr!
  • In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
  • Binärer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
    • Disneyland
    • Mallorca
    • Billstedt
    • Kampfstern Galactica
    • Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
  • Sintflut-Option ergänzt durch:
    • Erdbeben
    • Alienattacke von Andromeda VI
    • Atom-GAU
    • Telekom-Kundendienst
  • Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik!
  • Jetzt auch goettliche Töchter, Androiden, und Roboter!
  • Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
    • Finaler Rettungsschuss
    • AIDS
    • Autounfall
    • Suizid
    • Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
    • Begnadigung
  • Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religiösen Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
  • Für "HERR" jetzt statt simpler Grossschrift volle HTML-Unterstützung:
  • Farbe, verschiedene Schriftgrössen, blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
  • WYSIIB : "What You See: Ignore It. Believe!"

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0! Fuer nur 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen.

Systemvoraussetzungen:

Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und ein Haufen Gutglaeubiger.